پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!
*
برای مامانم گل خریدم ، بهش دادم، میگه گل؟؟!!
میگم:پ نه پ آفساید بود داور
قبولش نکرد
* سگم رو بردم پیش دامپزشک، منشیش میگه سگتون مریضه؟میگم پـــَ نَ پـــَ خودم هاری گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اینجا معالجه کنه
* داریم بازیه بارسا و رئالو نیگا
میکنیم
دوستم پای تلویزیون خوابش برده بود
مسی که گل رو زد همه پریدن تو هوا
و خوشحالی کردن
یه دفعه دوستم از خواب پریدو گفت چرا خوشحالین؟گل شد؟
گفتم
پَــ نَ پَــــ ،خرمشهر آزاد شد
* اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و
دیده میگه : وای داداشتــــــــــــه؟؟؟
میگم: آره
میگه :
عکسشـــــــــــــه؟؟؟
میگم پـــَــ نَ پـــَـــ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با
دمپایی کوبیدم رو صورتش،چسبیده
* دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه
شنـــا کنم ؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ بزار اهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق
شو..!
* با دوستم رازِ بقا میدیدیم بهم
میگه:شیرایِ نَر همشون صورتاشون مو داره !!!
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ فقط
اونائی که عضو پایگاه مقاومت بسیج جنگلن اینطورین
* سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. همسرم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخو ابه
* رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم
* با دوستم رفته بودیم استخر غریق نجات اومده میگه میخوایین شنا کنین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم تو آب حل بشیم به عنوان املاح معدنی مردم استفاده کنن
اقتصاد مرسوم:
دو تا گاو ماده دارین... یکیش رو می فروشین و یه گاو نر می خرین... به تعداد گاوهای گله شما افزوده میشه و اقتصاد رشد می کنه.... پول براتون همینطور سرازیر میشه و می تونین به بازنشستگی و استراحت بپردازین...
اقتصاد هندی:
دو تا گاو ماده دارین... اونها رو می پرستین و عبادت می کنین!
اقتصاد پاکستانی:
هیچ گاوی ندارین... ادعا می کنین که گاوهای هندی مال شما هستن... از آمریکا طلب کمک مالی می کنین... از چین طلب کمک نظامی می کنین... از انگلیس هواپیماهای جنگی... از ایتالیا توپ و تانک... از آلمان تکنولوژی.... از فرانسه زیر دریایی... از سوییس وام بانکی... از روسیه دارو... و از ژاپن تجهیزات... با تمام این امکانات گاوها رو می خرین و بعد ادعا می کنین که توسط جهان مورد استثمار قرار گرفتین!
اقتصاد آمریکایی:
دو تا گاو ماده دارین... یکیش رو می فروشین و دومی رو تحت فشار مجبور می کنین که به اندازه ۴ تا گاو شیر تولید کنه... وقتی گاوتون افتاد و مرد اظهار تعجب و شگفتی می کنین... تقصیر رو گردن یه کشور گاودار میندازین و بعد طبیعتا" اون کشور یه خطر بزرگ برای بشریت به حساب میاد... یه جنگ برای نجات جهان به راه میندازین و گاوها رو به چنگ میارین!
اقتصاد فرانسوی:
دو تا گاو ماده دارین... دست به اعتصاب می زنین چون می خواین سه تا گاو داشته باشین!
اقتصاد آلمانی:
دو تا گاو ماده دارین... اونها رو تحت مهندسی ژنتیک قرار میدین... بعد گاوهاتون ۱۰۰ سال عمر می کنن و ماهی یه وعده غذا می خورن و خودشون شیرشون رو می دوشن!
اقتصاد انگلیسی:
دو تا گاو ماده دارین... که هر دو تاشون دیوونه هستن! ﴿جنون گاوی دارن!﴾
اقتصاد ایتالیایی:
دو تا گاو ماده دارین... نمی دونین که اونها کجا هستن... پس بیخیال میشین و میرین سراغ ناهار و شراب و استراحتتون!
اقتصاد سوییسی:
۵۰۰۰ تا گاو ماده دارین... هیچکدومشون مال خودتون نیستن... از کشورهای دیگه پول می گیرین که دارین گاوهاشون رو نگه می دارین!
اقتصاد ژاپنی:
دو تا گاو ماده دارین... اونها رو از نو طراحی ژنتیکی می کنین... هیکل گاوهاتون یک دهم اندازه طبیعی میشه و ۲۰ برابر معمول هم شیر تولید می کنن... بعد شونصد تا کارتون و عکس برگردون و آدامس با شخصیت گاوهاتون با چشمهای درشت می سازین و اسمش رو میذارین Cowkemon و توی تمام جهان پخش می کنین و می فروشین!
اقتصاد روسی:
دو تا گاو ماده دارین... اونها رو می شمرین و متوجه میشین که ۵ تا گاو دارین... اونها رو دوباره می شمرین و می فهمین که ۴۲ تا گاو دارین... اونها رو دوباره می شمرین و متوجه میشین که ۱۷ تا گاو دارین... یه بطری ودکای دیگه باز می کنین و به خوردن و شمردن ادامه میدین!
اقتصاد چینی:
دو تا گاو ماده دارین... ۳۰۰ نفر آدم دارین که گاوها رو می دوشن... بعد ادعا می کنین که سیستم استخدامی و شغلی کاملی دارین و تولیدات گاویتون در سطح بالایی قرار داره و هر کس رو هم که آمار واقعی رو بیان کنه بازداشت می کنین!
اقتصاد ایرانی:
دو تا گاو ماده دارین که هر دو تاشون از باباتون به ارث رسیده... یکیش رو دولت بابت عوارض و مالیات و خمس و زکات و سهم صدا و سیما و سهم بنیاد های مختلف و غیره ضبط می کنه... دومی رو هم قربونی می کنین و نذر قبولی توی دانشگاه و ازدواج موفق و شغل خوب و بدن سالم و عقل درست و حسابی و.........و غیره می کنین... و اقتصاد کماکان فلج می مونه!
* بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه نیـــــو فولدر
* دارم با تلفن حرف میزنم. زنم میگه دوستت بود؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سارکوزی بود در مورد مناقشات اخیر خاورمیانه نظرمو می خواست
* صدای خروپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت میکنه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی!
* از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم، میگه باقی پولتو میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!
* تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم صادقی گوش بدیم!
* تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته! میگم پولیه؟
مبگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو حین کار براتون مزاحمت ایجاد کنند
* رفتم داروخونه، میگم باند دارین؟ میگه باند پانسمان؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ باند فرودگاه ! میخوام فرود بیام !
* تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم. میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده! میگه مرده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی!
* به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام. میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست!
* روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم
*
گفتم په نه په؛فقط رباعی دارم
*
دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ
دارم
علامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم. گفت پدر سگ اهل
فیسبوکم که هستی سوار شو بریم....
گفتم کلانتری ؟ گفت پَـــ نَ پَــــ بریم
قبیله بغلی بگیم آوردیمت، لازم نیست دیگه شما تو زحمت بیوفتین
*
رفتم دکتر می گم بدخواب شدم هر شب تا ساعت 3، 4 صب بیدارم. میگه اذیت میشی؟ پ ن پ کلی خوش می گذره اومدم یه کار کنی از 4 به بعد بیدار بمونم
*
*رفتم سر یخچال دارم دنبال یه خوراکیی چیزی میگردم،مامانم میگه دنبال خوراکی میگردی؟ پـــ نـــ پـــه دنبال آرمانهای امام راحل میگردم اما نمیدونم تو کدوم طبقه اس
* تو دانشگاه چمنهارو کوتاه کردن,یکجا جمع کردن که ببرن. من و دوستام رو نیمکت کنارشون نشسته بودیم دوست دخترم اومد گفت چمنا کوتاه کردن میخوان ببرن. گفتم په نه په نگهداشتان واسه مصرف شما, قهر کرد رفت. گفتم قهر کردی گفت په نه په میرم قاشق چنگال بیارم باهم بوخوریم
* رعدو برق داره پشت سر هم میزنه، دوستم میگه رعدوبرقه؟ میگم...پـَـَـ نــه پـَـَــــ ... خدا داره عکس یادگاری ازمون میگیره لبخند بزن بزغاله
* رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذری، دربست
* نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ "زوروِ " داره از دست گروهبان گارسیا در میره
*
مردی جوان در راهروی بیمارستان ایستاده، نگران و مضطرب. در انتهای کادر در بزرگی دیده می شود با تابلوی "اتاق عمل". چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح با لباس سبز رنگ از آن خارج می شود. مرد نفسش را در سینه حبس می کند. دکتر به سمت او می رود. مرد با چهره ای آشفته به او نگاه می کند.
دکتر: واقعاً متاسفم، ما تمام تلاش خودمون رو کردیم تا همسرتون رو نجات بدیم. اما به علت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون برای همیشه فلج شده. ما ناچار شدیم هر دو پا رو قطع کنیم، چشم چپ رو هم تخلیه کردیم ... باید تا آخر عمر ازش پرستاری کنی، با لوله مخصوص بهش غذا بدی روی تخت جابجاش کنی، حمومش کنی، زیرش رو تمیز کنی و باهاش صحبت کنی ... اون حتی نمی تونه حرف بزنه، چون حنجره اش آسیب دیده ... با شنیدن صحبت های دکتر به تدریج بدن مرد شل می شود، به دیوار تکیه می دهد. سرش گیج می رود و چشمانش سیاهی می رود.
با دیدن این عکس العمل، دکتر لبخندی می زند و دستش را روی شانه مرد می گذارد. دکتر: هه ! شوخی کردم ... زنت همون اولش مُرد.
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیارم میگم چاقو رو بده میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!
*