پـَـَـــ نــه پـَـَـــ ( سری ۸ )

* تو دیسکو دختره اومده میگه اهل رقصی ؟؟ پـَــــــــ نَ پَـــــــــ اهل کاشانم روزگارم بد نیست

* منو داداش دوقلوم داشتیم تو خیابون راه میرفتیم طرف میاد میگه اِاااااشما دو قلویید؟
میگم : پـَـَـ نَ پـَـَـ من سیمکارت ایرانسلم این یکی هم جایزمه

* پسر خالمو بردیم ختنه کنیم...دکتره میگه میخاین ختنش کنین؟میگم پَـــ نَ پَــــ اوردم خوب نیگاش کنی سه تا اختلاف اصلیشو با شوشول فرنود پیدا کنی

* گشت ارشاد دختر پسر رو گرفته, فاطی کماندوی داره ناخنهای دختر رو چِک میکنه,,,,
دوستم میپرسه داره به فِرِنچ هاش گیر میده؟؟؟؟
پـَـَـ نَ پـَـَـــ.... داره میگه چه لاکِ خوشرنگی ,چه آرایشی داری، چه دوس پسر خوبی

* با دوست دخترم بودم . دستم تو دستش ... . پلیس دیده میگه دوست دخترته !؟؟میگم پـَـ نَ پـَـَــــ کوره بنده خدا .. میخوام از خیابون ردش کنم ماشین نزنه بهش .. میگم شما گشت ِ ارشادی ؟ میگه پـَـَـ نَ پـَـَــــ ما از بهزیستی اومدیم از این کار انسان دوستانه شما قدر دانی کنیم

* به مامانم میگم: یه دختر دیدم خوب، پاک ، نجیب، سر به راه ،تحصیل کرده ...
میگه : میخوای بریم خواستگاریش؟
میگم: پـَـــ نَ پـَـــ گفتم دلت بسوزه

* از فرنود می پرسن شوشولتو خودت میشوری ؟
میگه پَــــ نَ پـَـَـ میندازم تو ماشین لباسشویی

* پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم، پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پـَـَـ نَ پـَـَــــ و زهرمار، سوار شو بریم... میگم کلانتری؟ میگه پـَـَـ نَ پـَـَــــ میبریمت لندن با پله و مارادونا هم دوتا عکس بندازی

* رسیدیم پشت در خونه ، کلید نداشتم به داداشم میگم کلیدتو بده، میگه میخوای درو باز کنی؟ میگم پَـــ نَ پـَــــ میخوام بدمش به حسین تهی از معطلی درش بیارم

*  2 ساعته از بیرون صدای قار قار میاد...داداشم میگه صدای کلاغه ؟ میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه

* رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کن

*دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟ میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه

*به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد

* رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟ گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم

* دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟ پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها خوابیدم.!!!

*میگم دیگه میخوام از ایران برم ...
میگه با آژانس مهاجرتی میری؟!
پَـــ نَ پَــــ هماهنگ کردم اول پاییز با دسته غازهای مهاجر

* یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!! پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه

* رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه

* تواتوبوس یارو دستشو تا آرنج کرد توجیبم گفتم جیب زنى؟گفت پَ نَ پَ مامورمالیاتم ارزش افزوده پارچه شلوارتومحاسبه میکنم

دوره زمونه بدی شده !!!

وقتی من به دنیا اومدم بابام 30 سالش بود یعنی 30 بر ابر من سن داشت ،وقتی من 2 سالم شد بابام 32 ساله شد یعنی 16 برابر سن من ،وقتی من 3ساله شدم بابام 33 سالش بود یعنی 11 برابر سن من ،5ساله که شدم بابام 35 سال داشت یعنی 7 برابر من،تولد 10 سالگیم بابام 40 ساله بود یعنی 4 برابر من،همین طور اگه پیش بره من از بابام بزرگتر میشم

جوک خنده دار

سخن مانند دامن دختران است
هر چه کوتاهتر باشد به هدف نزدیکتر است

.

.

.

تعریف علمی باجناق: جانوری است که طی یک رابطه کی*ری با انسان فامیل میشود

.

.

.

ترکه ریش بزی میذاره دچار بحران شخصیتی میشه

.

.

.

به ترکه می گن دگرگونی یعنی چه ؟ می گه یعنی این گونی نه. یک گونی دیگه

.

.

.

عجب دنیای عجیبیه اگه یه مرد بره حموم زنونه زنا اون مرد رو میکشند ولی اگه یه زن بره حموم مردونه مردا همدیگه رو میکشن

.

.

.

کوفت" از عجیبترین کلمات زبان ماست که بنا به موقعیت، هم "عشوه" است هم "فحش" هم بجای "آخی عزیزم!" مینشیند هم جای "خفه شو پدرسگ!!"

.

.

.

به ترکه میگن دیشب پارتی رفتی خوش گذشت؟ میگه آره خیلی باحال بود بچه ها اسم یه گل خارجی رو من گذاشته بودن هی میگفتن اوسگل باید برقصه

.

.

.

به ترکه میگن سفر حج چطور بود؟ میگه خیلی سنگ به سر و صورتم بود ولی ولاخره بوسیدمش

.

.

.

طراح سوال المپیاد کامپیوتر:
نام 5 سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید؟

.

.

.

یارو میره توالت،آروق میزنه،میگه: اااه….بازم برعکس نشستم!!

.

.

.

از ترکه میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ ترکه میگه: ایلده چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!!

.

.

.

از ترکه میپرسن: مساحت ایران چقدره؟ میگه: 1648192 متر مکعب! میگن: خنگ خدا، آخه چرا متر مکعب؟! ترکه میگه: آخه بعد انقلاب به ارتفاع یک متر ریده شده توش!

.

.

.

لره میره جنگ ,بهش میگن: چرا یجا ایستادی نمیجنگی؟
میگه :یه دستم شمشیر دادین یه دستم سپر با کی*رم بجنگم؟

داستان مرد ثروتمند

تعدادی مرد در رخت کن یک باشگاه گلف هستند ...موبایل یکی از آنها زنگ می زند ,مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیکر می گذارد و شروع به صحبت می کند :
همه ساکت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوشمی دهند !
مرد: بله بفرمایید ...
زن: سلام عزیزم، منم، باشگاه هستی؟
مرد:سلام بله باشگاه هستم.
زن: من الان توی فروشگاهم یک کت چرمی خیلی شیک دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟
مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر .
زن:می دونی از کنار نمایشگاه ماشین هم که رد میشدم
دیدم اون مرسدس بنزی که خیلی دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم میخواد یکی از اون ها رو داشته باشم ...
مرد:چنده؟
زن:شصت هزار دلار!!!
مرد:باشه اما با این قیمتی که داره باید مطمئن بشی که همه چیزش رو به راهه !!!
زن:آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای که پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه فروش گذاشتن950000 دلاره !!!
مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش !
زن: باشه بعدا میبینمت خیلی دوست دارم .
مرد:خداحافظ عزیزم...
مرد گوشی را قطع میکند . مرد های دیگر با تعجب مات ومبهوت به او خیره میشوند!!!
بعد مرد می پرسد: ببخشید این گوشی مال کیه...

جک خنده دار

 *  آیا می دانستید اگر کوروش کبیر، ماهی 100 میلیون تومان پس انداز کرده بود، امروز بعد از 2500 سال، 3000 میلیارد تومان پول داشت؟

*  شگفتا رد پای دزد دهکده ما بر روی برف، چقدر شبیه چکمه های کدخداست .
هفته اختلاس مبارک

* ایشالا به خودکفایى در صنعت تولید صندلى برسیم، که رییس جمهورمون مجبور نشه واسه یه سخنرانى بیست دیقه اى واسه صندلیها پاشه بره نیویورک

* هرجا سخن از اختلاس است نام بانک صادرات ایران می درخشد...

*  جوایز بانک صادرات:
3هزار ملیارد تومان برای 1 نفر
1بیلاخ برای 70ملیون نفر

*یک نفر حرف می زند
تعدادی صندلی گوش می کنند
یک ملت خجالت می کشند

* سال 1350 محمد رضا شاه سر قبر کوروش:کوروش آسوده بخواب ما بیداریم
سال 1390 احمدی نژاد سر قبر امام: آقا بیدار شو ما ریدیم

*  هفته اختلاس بر غیور مردان و شیرزنان ایرانی مبارکباد !!!

*بعد از منصوب شدن سردار رویانیان به سمت مدیرعاملی پرسپولیس، آیت الله مکارم شیرازی با قراردادی 2 ساله به منچستر یونایتد پیوست

پـَـَـ نــه پـَـَــ ( سری ۷ )

* رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان. مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟

میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ خیال کردی اومدم 2 تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم؟!

* به دوستم میگم آهنگه بوی عیدی فرهادو داری؟میگه اهنگ قدیمیشه دیگه نه؟ گفتم په نه په آهنگ سال 2011 اش بود تو برزخ اجرا داشت اونو میگم

*دختره سوار ماشین پسره میشه دوستم میگه دارن میرن شیطونی کنن؟ میگم پ ن پ رفتن پیش حجت الاسلام ولمسلمین راه های رسیدن به خدارو یاد بگیرن...

* دختره میگه اگه من برم خارج تو با یه دختر دیگه ای دوست میشی؟
پَـــ نَ پــَـَـَـــ میرم تو اتاقم خودمو حبس می کنم رو دیوارشم می نویسم: شاید این جمعه بیاید ... شاید

* رفتم سوپر مارکت گفتم یه بطری آّب لطفا
گفت معدنی ؟
پـــــــ نه پــــ آب شیر !!!

* زنگ زدم به دوست دختر دوستم فوت میکنم میگه مزاحمی؟
میگم پَـــ نَ پــَـَـَـــ نسل جدید کولرهای ال جی هستم با دو سیم کارت مجزا

* به دوستم زنگ زدم میگم ماشینم روشن نمیشه میگه استارت میزنی روشن نمیشه؟
میگم پَـــ نَ پَــــ وقتی ازش خواهش میکنم روشن نمیشه

* به مامانم میگم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام،هر چی باشه بیست و شش سالمه مامان... میگه: یعنی زن میخوای پدرسوخته؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه داداش توپول موپول میخواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم!!!!!!!!!!!!!!!!!

* زدم اورژانس 115 میگم خانوم یه ماشین به آدرس فلان بفرستید میگه مریض دارید؟؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ مَرَض داریم...
بعدش گفت آقا حالا بفرستم یا نه؟؟؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بذارید تموم که کرد، زنگ میزنم یه نعش کش بفرستید بی زحمت...

* دارم میرقصم و کمرمو قر میدم حسابی.
اومده اون وسط می گه این کمره؟؟؟
پ ن پ فنر پیکان جوانان

* 

پـَـَـــ نــه پـَـَـــ ( سری 6)

* با یارو بحثم میشه ،طرف هرچی فحشه می کشه بم ،هیچیش نمیگم ...
برگشته میگه : چیه ؟نکنه اهل دعوا نیستی بچه خوشکل؟؟
پ نه پ منتظرم یکی دستمال داداش کایکو رو به طرفم پرت کنه

* با رفیقم میرم باغ وحش جلو قفس شیر پسره میگه شیره؟پ نه پ بچه گربه هستش باباش مرده ریش گذاشته

* 

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده ... اومدم حسابشو برسی! دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!پـَـــ نَ پـَـــ گفتم دکتری ... یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه

*خونمون رو عوض کردی ...م به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟
میگه خط تلفن؟پـَـــ نَ پـَـــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم

 

*جلو خواهرم سوسکه رو با دمپایی لهش کردم دل و رودش پخش زمین شده ...
خواهرم میگه مرده الان ؟پـَـــ نَ پـَـــ این ترمیناتوره الان خودش رو جمع میکنه دوباره راه میافته

* پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم ... دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا
میگه واسه چی ؟
میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟!پـَـــ نَ پـَــ  تمرینی اومدیم مانُور بدیم اگه یوَخت اتفاقی افتاد هول نشیم 

*تو گرما نشستیم ... به دوستم میگم کاش یه کم باد میومد ...
میگه باد خنک؟!پـَـــ نَ پـَـــباد فتخ

* به همکارم میگم باید دنبال یه جا تو شرکت باشیم ماه رمضون نزدیکه ...
میگه واسه ناهار؟پـَـــ نَ پـَــ واسه اینکه یواشکی روزه بگیریم

* میگم « سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز ... مرده آن است که نامش به نکویی نبرند » رفیقم میپرسه شعر سعدیه؟!پـَـــ نَ پـَــ  کار جدید ساسی مانکه ... پروژه جدیدش نصیحتِ شاعرایِ بزرگه

* رفتم سر قبر بابابزرگم ... یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن؟پـَـــ نَ پـَــ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب که نره

* مامانم برای خودش چایی ریخته بود داشت میومد بشینه ... گفتم برای منم میریزی؟
گفت چایی؟پـَـــ نَ پـَــ دیدم قر تو کمرت فراوونه نمیدونی کجا بریزی گفتم همینجا

* با کل فامیل واسه بابابزرگم رفتیم خواستگاری، پیرزنه بهش میگه شما تا حالا ازدواج کردین؟ پـَـــ نَ پـَـــ تک پسر خونه ست، ما 60 نفرو هم از پرورشگاه ورداشته اورده بیایم واسش خواستگاری

*خونه همسایمون آتیش گرفته به پسرش میگم زود باش برو زنگ بزن بیان، میگه آتش نشانی ؟میگم پَـــ نَ پَـــــ زنگ بزن حضرت ابراهیم بیاد بره تو آتیش خونتون گلستان بشه