جوک ۹۱

مرد: اگه توی قرعه کشی بانک برنده شم چی کار می کنی؟

زن: نصفش رو ازت می گیرم و ولت می کنم به امون خدا.

مرد: خب من ده هزار تومن بردم. بیا این پنج تومن رو بگیر و از جلو چشمام دور شو!

.

.

.

حیف نون می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن!

.

.

.

فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :

طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف

طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ

.

.

.

دعای تحویل سال 91:

یا احمدی نجاد یا مخرب النرخ

یا مدبر السختی و الفشار

یا مسبب الزور و الاجبار

یا مخالف العشق و حال

حول حالنا الی ضد حال

.

.

.

طرف تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه... هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه... تورو الان رسوندم..!

.

.

.

یارو به زنش میگه اگه من بمیرم تو شوهر میکنی

زنه :اره

مرده: اندازه منم دوستش داری

زنه:شایدم بیشتر

مرده:واسش میرزاقاسمی درست میکنی

زنه: نه اون میرزا قاسمی دوست نداره

.

.

.

بیاین امروز رو با یه دعا شروع کنیم ...

دستاتون رو بیارین بالا ...

ایشالله واسه سال جدید اسم انتخاب نکنن ...

گفتن سال جهاد اقتصادی:

بزرگترین اختلاص تاریخ رو دیدیم تورم 100درصدی رو دیدیم ...

خط فقر 50میلیون نفری رو دیدیم ....

نرخ بیکاری 30 درصدی رو دیدیم ....

دلار 2000 تومنی رو دیدیم....

سکه ی یک میلیون تومنی رو دیدیم....

خلاصه همه ندیده ها رو دیدیم...

جون مادرتون واسه امسال اسم نذارین دیگه ...

با تشکر : امتِ همیشه در صحنه ی در به درِ مفلوک

جوک

معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.
شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون...
معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟
من بودم آقا..خداحافظ

.

.

.

با توجه به بالا رفتن شدید قیمت سکه و با توجه به سال الگوی مصرف از شوهران عزیز تقاضا میشود از بین دو گزینه دیه و مهریه بهترین گزینه را انتخاب کنند...
باشد که رستگار شوید !!!!

.

.

.

دیروز رفتم بقالی...
یه بسته هوا خریدم...
کارخونه ی نامردِ از خدا بی خبر ، چند تا تیکه چیپس هم انداخته بود توش....!!!

.

.

.

- آقای داماد چه کاره هستن؟
. توی شرکت پاکسان کار میکنن
- اونجا کارشون چیه دقیقا
. به سلامت خانواده می اندیشن

.

.

.

ایران خودرو پس از بررسی هواپیمای بدون سرنشین آمریکایی اعلام کرد که به زودی این محصول با موتور پیکان در بازار عرضه خواهد شد..

.

.

.

لره داشته میمر ده‌‌‌ وصیت میکنه به بچه هاش که من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم دفن کنید

.

.

.

سلامتی اون رفیقی که

مجازیه اما یه جوری واست سنگ صبوره که همه رفیقای واقعیت به گرد پاش نمیرسن

آخه این چه وضعیه؟

تو تلویزیون 2 ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت می کنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل میده!!!!!

مجری 20:30 راس هشت و نیم اومده میگه: با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد بقیه اخبار رو بعد از اذان مغرب به سمع و نظر شما میرسونیم!!!!!!

تو مملکتی که کنجد روی نون بربری یه نوع آپشن حساب می شه دیگه ...!؟!؟!؟!؟!؟

مجری از طرف می پرسه نظرتون راجع به کتاب تو اتوبوس چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!!!!

طرف عروسیشو مختلط می گیره و توش مشروب سرو می کنه ولی تاکید عجیبی داره که حتما عروسیش باید شب تولد یکی از ائمه باشه !!!!

توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن!!!!!

رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن!!!!!

امشب به خانمم میگم از پای سیستم پاشو میخام ایمیلامو چک کنم. میگه صداتو بیار پایین دیگه از روح الله داداشی که گنده تر نیستی!!!!

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟ منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه!!!!!

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!!!

دختر عمه ام رو تو خیابون با یه پسره دیدم هول شده میگه داداشمه!!!!

قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!

قیمت نون سنگک با ویندوز 7 ، یکیه!!!!

رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چه کار کنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد کن!!!!

دزدیده شده از وبسایت 1 دوست

قیمت دلار

بیخود شایعه درست نکنین سر کوچه ما دلار ۹۰۰ تومنه !!

  ) محمود احمدی نژاد مصاحبه خبری ساعت 10 شب(

 .

.

.

یه 100 دلاری خریدم ، نگه داشتم تا 2 ماه دیگه خونه بخرم انشاااااااااالله !!!

اینترنت ملی

آقا اینترنت داره ملی می شه! 2هفته دیگه بیشتر وقت ندارید!
هرکی داره مخ می زنه زود سر و تهش رو هم بیاره و شماره رو بده!!!
هرکی عکسی داره که هنوز نذاشته زود تو این 2هفته بذاره
ملت بیان لایک کنن!
اگه کسی رو مسخره کردی برو حلالیت بطلب!
... پروفایل های الکی و فیک خودشون راستشو بگن و تکلیف یه جماعت رو روشن کنن!
خلاصه هرکار با فیسبوک دارید زودتر جمع و جور کنید که دیگه فیسبوک داره از بین ما میره!!!

.

.

.

تنها راهی که جنتی بتونه از فاش شدن سنش جلوگیری کنه اینه که اینترنت ملی کنه.که اینجورکه بوش می یاد تا 14روز دیگه میکنه

.

.

.

اینترنت و ببندن باس دوباره واسه دختر بازی بریم پاساژ

.

.

.

خداحافظ ای اینترنت نفتی، خدا حافظ ای فیسبوک باکلی بدبختی، خداحافظ ای مردم خوشبخت ، خداحافظ ... خداحافظ ... شماهم خداحافظی کنید

.

.

.

اینقدر واسه وصل شدن به اینترنت از سرور این کشور به اون کشور رفتم
که الان فکر می کنم تجربیات سفرم از مارکوپولو بیشتره

.

.

.

فیلترشکنم از خجالت روش نمیشه تو چشام نگاه کنه

بیچاره فکر میکنه تقصیر اونه...!

.

.

.

اگه اینترنت ملی بشه و ارتباطمون قطع شه
من به روش سرخپوستی با دود پست میزنم

شمام خلاصه یاد بگیرین با دود لایک بدین...!

.

.

.

هر نسلی در ایران "صبر" و "استقامت" اش با یه چیزی محک می خوره، نسل من با این سرعت اینترنت ....

.جوک

وجدان درد دارم.
حس میکنم این چند روزی که آسمون ابریه اما دیگه بارون نمی یاد..!
تقصیر آسمون نیست، مشکل منم, که واسه ماشین شستن هی امروز فردا میکنم..!
آسمون منتظره منه...

.

.

.

فلانی ها من دنبال یه پسر خوب
خانواده دار
مودب
با شخصیت
سربزیر و چشم پاک
... اهل کار
خانواده دوست
و .......میگردم
نه برای اینکه دوست پسرم بشه
و نه برای اینکه شوهرم بشه
واسه این میخوام که ببرم بزارمش توی موزه
آخه نسل این جور پسرها داره منقرض میشه

.

.

.

به بابام میگم به دوست دخترم چی هدیه بدم آخه تولدشـه؟
میگـه : دوست دخترت چه شکلیه ؟!!!
گفتم : ماه ، عسل ، پنجه آفتاب ، خوشگل ، زیبا ، عالی و البته دوست داشتنی ♥ ♥
میگه : شماره ی منو بهش بده 

.

.

.

یه زنــــــــــم نداریم وقتی بچه شلوغ میکنه
بهش بگیم این چیه تربیت کردی

جوک

* تصمیم دارم چند روز دیگه عروسیه یکی از رفیقام, براش یه کارتن تخم مرغ دو زرده کادو ببرم! چطوره؟؟؟
ولی تحقیق کردم دیدم گرونه ، سکه به صرفه تره

.

.

.

*ترکه گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی میگه اتو اشغال کلی جریمش میکنه ساله بعد باز میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ ترکه میگه جوجه کباب پیتزا باز ماموره کلی جریمش میکنه ساله بعدش باز میاد ماموره میگه چی میدی به گاوات ترکه میگه والا هر روز صبح 1000تومان بهشون میدم برن هر چی دوست دارن بخرن :|

.

.

.

* بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت می گه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی اومدید

.

.

.

*به نــی نـــی میگن ایثار یعنی چی ؟
میگه یعنی بزالی بابایی کنالت ممه بخوله
.

.

.

*دعای خالصانه یک کودک: خدایا برای خانم های فقیری که تو کامپیوتر بابام هستن، لباس بفرست!!!